Mangel an Nähe und Bereitschaft eines Partners in einer 4-jährigen Beziehung, Sex zu haben

Wir sind seit fast 4 Jahren zusammen. Zu Beginn der Beziehung liebten wir uns fast jeden Tag, manchmal sogar mehrmals am Tag. Nach etwa einem halben Jahr sank die Häufigkeit auf etwa 1-2 Mal pro Woche. Ich dachte, es war wahrscheinlich, weil er bei mir eingezogen war, dass wir uns zu oft sahen und wir wurden so häufig mit Sex. Während der Ferien gingen wir zu unseren Häusern und besuchten alle 2-3 Wochen. Nach den Ferien sind wir wieder zusammengezogen, deshalb bleiben wir dauerhaft dort. Ich dachte, etwas würde sich ändern, wir hatten nicht so lange zusammen gelebt, dass wir uns öfter lieben würden. Inzwischen reicht der Junge 1-2 mal im Monat. Manchmal, wenn ich anfange, ihn an privaten Orten zu berühren, stößt er mich weg und sagt: "Lass es", "Nicht jetzt", "Was machst du?". Nach ein paar Tagen, wenn wir darüber reden, sagt er zu mir: "Weil du so viel Spaß hast, anstatt sofort zur Sache zu kommen". Aber wenn ich zur Sache kommen will, werde ich wieder weggeworfen. Mir geht langsam die Geduld aus. Viele Freunde meiner Freunde haben sich einmal bei meinem Freund beschwert, dass ihre Freundinnen ihnen nicht mündlich gefallen wollen, sie ekeln sie an. Damit habe ich kein Problem, aber ... mein Freund tut es. Im letzten Jahr hat er mich zweimal mündlich gestreichelt. Als ich mit ihm darüber sprach, entschuldigte er sich bei mir und sagte, dass er nicht wisse, warum es so sei, dass es nicht meine Schuld sei. Und um die Sache noch schlimmer zu machen, habe ich ihn ein paar Mal beim Anschauen von Pornos erwischt und kürzlich Taschentücher gefunden, die einen "spezifischen Geruch" hatten. Warum masturbiert der Junge lieber, als mit mir zu schlafen? Ich verstehe, dass sie Stress abbauen muss usw. Aber normalerweise tun es Männer, wenn ein Mädchen sich weigert, Sex mit ihnen zu haben. Andererseits sage ich meinem Mann nie nein, es sei denn, ich bin wirklich müde, aber das passiert nicht allzu oft. Ich bitte um Rat. Was ist los? Vielleicht bin ich schwach im Bett, unattraktiv, er ist gelangweilt. Ich weiß es nicht, aber ich suche den Fehler in mir selbst, weil es etwas zu tun geben muss ...

Zu Beginn der Beziehung, wenn ein Paar sein Sexualleben beginnt, ist die Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs normalerweise hoch. Mit der Zeit wird ein bestimmter Rhythmus des Verkehrs festgelegt, der das Ausmaß der sexuellen Bedürfnisse beider Partner zeigt. Aus Ihrem Brief geht hervor, dass Ihr Libido-Level definitiv höher ist als das Ihres Partners, und dies kann auch der Fall sein, obwohl es normalerweise umgekehrt ist und Männer mehr Sex wollen. Es ist jedoch beunruhigend, dass der Partner die Nähe vermeidet, sich nicht berühren lässt und es vermeidet, Gefühle zu zeigen. Dies zeigt eine Lockerung der emotionalen Bindung zwischen Ihnen.

Es gibt viele Faktoren, die zu einem Rückgang des sexuellen Interesses und zur Vermeidung des Geschlechtsverkehrs durch einen Partner geführt haben könnten. Wenn es in Ihren Beziehungen zum Beispiel Konflikte, einen Kampf um Beziehungsdominanz, Verrat und eine bewusste Verletzung des Wertesystems der anderen Partei gab, könnten sie einen sekundären Einfluss auf das Funktionieren im sexuellen Bereich haben. Die Partei, die behauptet, Unrecht zu haben, hat keine Motivation, sexuellen Kontakt aufzunehmen. Das Grundprinzip einer kreativen Sexualpartnerschaft besteht darin, die Bedürfnisse und Erwartungen des Partners kennenzulernen und sich zu bemühen, diese zu befriedigen. Es kann auch sein, dass der Partner von einem bestimmten sexuellen Reiz abhängig ist, den er in Fantasien und Pornografie findet, die ihm "traditioneller" Sex nicht gibt. Dafür kann es viele Gründe geben.

Um die Chancen für die Wiederherstellung der Intimität in Ihrer Beziehung einzuschätzen, muss die Ursache ermittelt werden, die den Partner veranlasst, Geschlechtsverkehr und Intimität mit der Dame zu vermeiden. In einer solchen Situation sollten Sie sich nicht schämen, sondern offen über Ihre Erwartungen und Bedürfnisse sprechen. Ohne Ihre Situation genau zu kennen, sind meine Schlussfolgerungen jedoch nur Annahmen. Wenn ein offenes und ehrliches Gespräch mit Ihrem Partner nicht hilft, kann es sich lohnen, gemeinsam einen Sexologen aufzusuchen. Bitte bemängeln Sie sich zunächst nicht. Sie kennen den objektiven Grund für die Vermeidung des Geschlechtsverkehrs durch Ihren Partner nicht.

Denken Sie daran, dass die Antwort unseres Experten informativ ist und einen Arztbesuch nicht ersetzt.

Sexologe, Psychologe, Therapeut für lösungsorientierte Therapie, ICC-zertifizierter Coach. Sie befasst sich mit der Förderung einer allgemein verständlichen sexuellen Gesundheit und der Bereitstellung von Hilfe und Unterstützung im Bereich sexueller und psychischer Schwierigkeiten. Sie führt Einzeltherapie und Paartherapie durch. Weitere Informationen finden Sie unter: http://sulec-radom.pl/