Wie kann man mit einer Person leben, die an einer Grenze leidet?

Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung - Angst wie kleine Kinder, die im Zentrum einer Großstadt verloren sind - wechseln ihre Gesichter wie ein Chamäleon. Sie spielen, sie posieren, nur um nie zu verraten, welches Gesicht das richtige ist. Es sind schmerzende Kreaturen, die in einem Glas extremer Emotionen eingeschlossen sind, die als "Grenzlinie" bezeichnet werden. Leben zwischen den beiden Rändern der Gedanken, verwickelt in "alles oder nichts", dominiert von "weiß oder schwarz". Wie kann man sie verstehen? Wie kann man in einer so schwierigen Beziehung leben und sich nicht verlieren? Sollte es überhaupt dauern? Dieses Problem wird im Buch „Borderline. Wie man mit einer Person mit extremen Emotionen lebt “von P. T. Mason und R. Kreger.

Borderline-Betroffene erleben die gleichen Emotionen wie wir alle. Der Unterschied besteht jedoch darin, dass sie die Dinge viel stärker erleben, extremer reagieren und Schwierigkeiten haben, ihre Emotionen und ihr Verhalten zu kontrollieren. Borderline bezieht sich daher nicht auf qualitativ unterschiedliches Verhalten, sondern auf seine extreme Form. Gleichzeitig ist es schwierig, sie zu erkennen, da sie mit anderen psychischen Störungen koexistieren. Daher wird so wenig darüber gesagt. Es lohnt sich jedoch, sich mit dem Thema Borderline vertraut zu machen und die Besonderheiten der inneren Welt einer an dieser Störung leidenden Person kennenzulernen.

Hören Sie, wie Sie Grenzgänger verstehen. Dies ist Material aus dem Zyklus LISTENING GOOD. Podcasts mit Tipps.

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Sie haben eine Borderline-Persönlichkeitsstörung, wenn Sie mindestens fünf der folgenden Kriterien haben:

1. Fieberhafte Versuche, ein Verlassen zu vermeiden (real oder imaginär).

2. Spaltung - ein Muster instabiler, emotional ausgeprägter zwischenmenschlicher Beziehungen, das durch den Übergang vom Extrem zum Extrem gekennzeichnet ist:

- in anderen Menschen suchen, was Sie sich nicht geben können - Bestätigung Ihres eigenen Wertes, verlorene Identität, Akzeptanz. Die Bedürfnisse einer von Borderline betroffenen Person ändern sich immer noch, sogar unmöglich zu befriedigen.

- eine paradoxe Manifestation eines verzweifelten Bedürfnisses nach Nähe, während Maßnahmen ergriffen werden, die Menschen entfremden,

- die Unfähigkeit, schlechte und gute Eigenschaften zu integrieren, und die damit verbundene Einschätzung einer Person nur anhand des letzten Kontakts, nicht der gesamten Beziehung

- die Unfähigkeit, zwei widersprüchliche Zustände gleichzeitig zu erleben - die Existenz nur der Kategorien "schwarz oder weiß" (kein Grau), "alles oder nichts" (nur eine Lösung wahrnehmen).

3. Identitätsstörungen - Fehlen eines stabilen Selbstbildes, Gefühl innerer Leere:

- Verwirrung: Eine Person mit Grenzlinie weiß nicht, wer sie sind, was ihre Vorlieben sind,

- sich an die Umgebung anpassen - spielen, posieren, ständig vorgeben, jemand anderes zu sein, - die Rolle eines Opfers (im Gegenzug bekommt er Mitgefühl) oder eines Vormunds (das Gefühl der Kontrolle nimmt zu) übernehmen, - übermäßige Kritik an sich selbst und anderen.

4. Impulsives Verhalten - unkontrollierte Ausgaben, riskantes Sexualverhalten, Drogenmissbrauch, Diebstahl, unachtsames Fahren, Essattacken.

5. Wiederholtes Selbstmordverhalten - Gesten, Drohungen oder Selbstverletzungen, um emotionale Schmerzen zu lindern, Aufmerksamkeit zu erlangen oder Hilfe von anderen zu erhalten.

6. Emotionale Instabilität durch spürbare Stimmungsreaktivität (z. B. Reizbarkeit, Angst).

7. Ein anhaltendes Gefühl der Leere.

8. Starker Ärger, der in keinem Verhältnis zur Situation steht, und Schwierigkeiten bei der Kontrolle (z. B. häufige Ausbrüche, ständiges Gefühl von Wut, häufige Beteiligung an Kämpfen) - Wut ist gewalttätig, sehr stark, unvorhersehbar und widerstandsfähig gegen jegliche Argumentation.

9. Vorübergehende stressbedingte paranoide Gedanken oder verschärfte dissoziative Symptome - ein Gefühl der Derealisierung, Taubheit, Gleichgültigkeit, manchmal auch Vergesslichkeit einiger Ereignisse.

Borderline-Persönlichkeitsstörung - ist ein festes Muster der Instabilität in zwischenmenschlichen Beziehungen, Selbstbild und Emotionen (Stimmungen), begleitet von Impulsivität, die sich in verschiedenen Situationen seit dem frühen Erwachsenenalter manifestiert.

Darüber hinaus sind Menschen, die von Grenzlinien betroffen sind, gekennzeichnet durch:

• Giftige Schande - im Zusammenhang mit dem Gefühl der eigenen Unvollkommenheit.

• Fehlen definierter eigener Grenzen und kein Respekt vor anderen.

• Notwendigkeit, andere zu kontrollieren - gibt den Anschein eines organisierten Lebens.

• Mangel an Objektstabilität - Die physische Abwesenheit eines geliebten Menschen bedeutet seinen Mangel auf emotionaler Ebene, daher ein übermäßiges Bedürfnis nach Kontakt.

• Zwischenmenschliche Sensibilität - außergewöhnliches Einfühlungsvermögen, die Gabe, die Zustände, Gedanken oder Schwächen anderer Menschen zu spüren.

• Situative Agilität - die Fähigkeit, mit schwierigen Situationen umzugehen, ohne vergleichbare oder einfachere Aufgaben zu bewältigen.

• Narzisstische Forderungen - Streben, die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu lenken.

Wie lebe ich mit einer Person mit Grenzlinie?

Viele Erwachsene mit Grenzlinien sehen die Welt mit den Augen eines Kindes. Gleichzeitig können sie sich ernsthafter verhalten als Erwachsene.In der Grenzwelt sind es Gefühle, die die Fakten "erschaffen". Menschen mit dieser Störung stellen die Realität oft unwissentlich falsch dar, um ihre eigenen Gefühle zu rechtfertigen. Dies kann der Grund dafür sein, dass dieselben Ereignisse unterschiedlich wahrgenommen werden. Handlungen von Personen mit Borderline Borderline sollten nicht persönlich ergriffen werden. Das Argument wird nicht unbedingt durch das tatsächliche Ereignis verursacht, sondern dadurch, wie jemand, der von der Störung betroffen ist, es interpretiert. Sie hätten leicht ein Grenzverhalten induzieren können, aber das bedeutet nicht, dass Sie es verursacht haben. Die innere Welt eines Borderline-Patienten wird am besten durch das Muster des Spielens von Tags veranschaulicht. Sie hat das ständige Gefühl, dass andere vor ihr weglaufen. Infolgedessen soll jemand anderes zu einem Tag gemacht werden. Dies erklärt wiederum den Projektionsmechanismus: Die Grenzperson bestreitet ihre eigenen inakzeptablen Eigenschaften, Gefühle oder Verhaltensweisen und schreibt sie einer anderen Person zu, was dazu dient, die Aufmerksamkeit auf die andere Person umzulenken. "Gibt es ein Problem. Aber nicht meine Schuld. Das muss also Ihr Problem sein. “Dies ist die Begründung für eine Person, die mit Grenzlinien zu kämpfen hat. Und noch eines: "Bleib ein bisschen näher weg", was auf eine Träne zwischen der Notwendigkeit, mit einem anderen Menschen verbunden zu sein, und dem Wunsch, unabhängig zu bleiben, hindeutet. Voller Widersprüche und Irrationalitäten, die Sie nicht verstehen müssen! Manchmal kann man sich kontrolliert und gebraucht fühlen. Die Person mit Grenzlinie zielt jedoch nicht darauf ab, anderen Schaden zuzufügen. Sie bekämpft den Schmerz, will ihre eigenen Bedürfnisse befriedigen und tut dies nach dem einzigen Muster, das sie kennt. Es ist ein Akt der Verzweiflung, keine Manipulation.

Um das Verhalten eines Grenzgängers zu verstehen, müssen Sie Ihre eigene Welt verlassen und in die Welt der von der Störung betroffenen Person reisen

Wie kann man mit jemandem mit extremen Emotionen leben? Borderline kann nicht wie die Grippe gefangen werden, sondern kann ein wesentlicher Bestandteil ihrer Dynamik werden. Dies wird passieren, wenn wir keine klaren Grenzen setzen und das Verhalten einer Person mit Grenzgrenze persönlich nehmen. Dann werden wir die Verantwortung für ihre Gefühle und Handlungen auf unsere eigenen Schultern verlagern und die ungesunden Reaktionen der Grenzperson werden dadurch verstärkt. Hier sind die Auswirkungen: Mit der Zeit verlieren wir unser Selbstwertgefühl, werden süchtig, übernehmen die Art und Weise, wie wir unseren geliebten Menschen mit der Störung denken und fühlen. Gefühle von Hilflosigkeit, Schuld und Scham, Rückzug, Isolation, ungesunden Gewohnheiten und übermäßiger Wachsamkeit treten auf. HALT! Lass das nicht zu.

Zunächst lohnt es sich zu lernen, mit der von Borderline betroffenen Person zu kommunizieren. Hier sind einige Tipps:

• Konflikte vermeiden,

• ein guter, kontrollierter Zuhörer sein,

• Ignorieren Sie unter keinen Umständen Ihren Gesprächspartner.

• viele Fragen stellen,

• Achten Sie auf die Worte, die Sprache, den Tonfall und die Mimik des Gesprächspartners.

• sprechen Sie nur in Ihrem eigenen Namen, ehrlich, langsam, klar und sicher,

• Vereinfachen Sie die Nachricht und versuchen Sie nicht, die Aussagen des Gesprächspartners zu interpretieren.

• verteidigen Sie sich nicht und machen Sie keine übermäßigen Ausreden,

• Seien Sie genau über Ihre Grenzen, seien Sie konsequent und umsichtig,

• Reagieren Sie auf das Verhalten der Person mit einer Grenzlinie wie einem Spiegel (spiegeln Sie ihre Gefühle gegenüber dem Eigentümer wider) und nicht wie einem Schwamm (nehmen Sie Schmerz und Wut auf).

Grenzbehandlung

Natürlich sind Menschen mit Grenzlinien anders. Es gibt eine Art von schlechter und besser funktionierenden Menschen und eine Art, die eine Mischung aus beiden ist. Jeder braucht jedoch spezielle Hilfe. Eine Diagnose kann nur von einem Spezialisten gestellt werden, der Erfahrung in der Erkennung und Behandlung von Grenzwerten hat. Wichtig ist, dass Borderline tatsächlich behandelt werden kann - mit Therapie und Pharmakotherapie ... und geheilt! Also lasst uns die Hoffnung behalten. Borderline ist eine allgegenwärtige Störung, die sich darauf auswirkt, wie sich die betroffene Person fühlt, denkt und verhält. Ihr geliebter Mensch mit Borderline wollte die Störung nicht. Genau wie Sie wollten Sie nicht, dass jemand in Ihrer Nähe es erlebt. Wurde. Und wenn Sie sich beide bewusst dafür entscheiden, in dieser Beziehung zu bleiben, sind Sie beide dafür verantwortlich. Akzeptieren Sie die Tatsache, dass Sie die Person mit der Störung nicht zwingen werden, sich behandeln zu lassen. Sie selbst muss für diesen Schritt bereit sein. Sie haben kein Recht oder keine Macht, dies zu ändern, aber Sie können an sich selbst arbeiten und dabei Ihre Beziehung ändern.

Weitere Informationen zu Borderline-Persönlichkeitsstörungen finden Sie im Buch "Borderline. Wie man mit einer Person mit extremen Emotionen lebt" von Paul T. Mason und Randi Kreger (Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, Sopot 2014).

Diese Lesung ist besonders nützlich für diejenigen, deren Verwandte an dieser Störung leiden. Die Autoren beschreiben viele wahre Geschichten von Menschen, die mit Menschen mit Grenzlinien gelebt haben. Sie bieten viele Ratschläge und Tipps, die sofort in die Praxis umgesetzt werden können. Dank der Lektüre erfahren Sie, was Grenzlinie ist, warum Menschen, die davon betroffen sind, auf bestimmte Weise handeln, wie wir die Dynamik der Störung beeinflussen und wie wir uns selbst zurückgewinnen und die Kontrolle über unser eigenes Leben übernehmen können. Darüber hinaus werden Sie verstehen, wie Sie den Kindern von Eltern helfen können, die von einer Borderline-Störung betroffen sind, und wie Sie mit Kindern und Jugendlichen umgehen, die an dieser Störung leiden. Die Autoren des Buches geben viel Unterstützung und versichern: „Sie verlieren nicht den Verstand. Du schuldest nichts. Du bist nicht allein." Und Sie können eine gesunde, liebevolle und respektvolle Beziehung zu jemandem aufbauen, der extreme Emotionen erlebt!

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